これで最後にするけどさ。

例の件、関連のエントリは、もう最後としたい。

どなたかいい殿方とうまくいった時のために振り返ってこんなことあったなー。と笑える時のために更新しとく。
まとまりなくぐちゃぐちゃ書くけど、もう書かないし、次回から通常更新のはず。

しかし、すごいメールきた。

ハミチン　8:15

でも、また楽しい事あったら誘ってよ
いい人みつけるのも手伝うし

絵文字省略。

こーれーはー

馬　鹿　に　さ　れ　す　ぎ　じ　ゃ　ね　？

私、最近の目標が「平常心」とあまり負の言葉言わない思いもしないんだけど、これは無理だった。久々に「もう、死ねばいいのに」と10回位思った。

友人は、「これはまた非常識な。なかなかすごいね」という感想でしたけど。

一番死ねばいいのには、彼にまだ少し未練がある自分。

とか色々考えてたら、お風呂場泣きたくなった。けど、涙もでない。その程度の「好き」なのに、固執するのが嫌。こいつダメだって正直分かっちゃいるけど、つまらないことで流されるからダメだと思う。もう、本当に31歳で心底情けない。

奴のことはおいといても。

私は、自分の一番好きな人に一番好きだって思われたいだけなんだけど、それすらも高望みなんだろうか？会社大好き、友達も大好きで、家族とも問題なし、これ以上望んだらいけないの？ここのところ、いろんな人に褒められたり、感謝されたりしてるけど、それ全部いらないから、一番欲しいものが欲しい。

失言がすぎたり、きついことをいって人を傷つけたりしてるから、その報いなのか？私に足りないものはなんなんだろう？

あぁ、ここまで書いたらちゃんと自分に対して涙が出た。良かった。明日からちゃんとできる。

おやすみなさい。ありがとう。